-Nu ber du biskopen om ursäkt!, säger biskopen
-Alexander ber biskop..., börjar Alexander.
-HÖGRE!, avbryter biskopen.
-Alexander ber biskopen om ursäkt!, säger Alexander.
-Kyss min hand!, säger biskopen.
Dialogen ovan är från Fanny & Alexander som, i mitt tycke, är Ingmar Bergmans bästa film. Det bästa med dialogen är det maktmissbruk som biskopen utövar mot den lille Alexander. Tänk om man skulle använda dessa fantastiska repliker i vardagen...
På buss 146 Lund -Trelleborg:
- Res dig!, vrålar man.
- Vae? Va e de?, undrar den förvånade tanten
- Nu reser du dig upp ger mig min plats och sen ber du mig om ursäkt!, säger man med auktoritet.
-Men jau haur jue suddit dar sen Lunn. Due hobbade jue ente po forrän i Svidala., försvarar sig den lilla tanten
- Kyss min hand motherfucker!, vrålar man.
- Men lägg ååå! Låd mi sidda ifre! Jau haur väll ente gjord di nåd?
I verkligheten fungerar repliker nog inte längre. I alla fall inte år 2008...
3 populära ord 2008:
Naaw = Man tycker att någon/något är söt/sött
Latte = någon sorts kaffedryck
Sinnes = kommer från ordet "sinnessjuk" men anspelar egentligen på att något är galet.
3 populära ord 2008 i Skåne:
Flängeröv = Rastlös person
Flinefitta = fnissig flicka/kvinna
Fiddamaud = 1. fet mat, t.ex. isterband 2. kvinnligt könsorgan
fredag 21 november 2008
torsdag 20 november 2008
Sex & Samlevnad
När man gick i högstadiet visade fröken en film som hette sex och samlevnadsfilmen. Denna underbara film hade man väntat på i, vad som kändes som, evigheter. Allt man hade lärt sig kom från porrblaskor och skvaller från nära vänner. Utåt sett var man ju allvetande i ämnet och kunde alla delar av kvinnans anatomi och då vaginan i synnerhet.
Men den filmen kom till att innebära en enorm förändring i mitt liv. Efter att filmen först hade visat hur kvinnan fungerade och hur de mastuberade var det nu mannens tur. Man kunde onanera genom att dra förhuden upp och ner vilket alla killar hade vetat sedan år tillbaka. Alla log självsäkert och sa "coola" saker som "Ohhh di ser jue ud som din slaune Pidde! Hehe!".
Sedan kom det oväntade. "Skruvrunken"! Tydligen kunde man onanera genom att skruva ollonet först medurs så långt det gick för att sedan gå lika långt moturs. Alla killar blev helt knäpptysta. Det enda man tänkte var "Här har jag suttit och dragit när man kan skruva! Alla måste ju tycka att jag är konstig.". Men det visade sig sedermera att ingen av killarna i klassen hade utfört den sortens onanering.
Dagen efter kom alla killar och skulle berätta om sin "skruvrunks"-upplevelse. Vi var alla något så fruktansvärt besvikna...det var inte alls skönt utan endast obehagligt och i viss mån smärtsamt. Det värsta i det hela är det faktum att alla tjejer i Sverige har sett den filmen. Tänk om man stöter på någon som drar igång den gamla "skruvrunks"-varianten för att lysa upp tillvaron... Jag brukar fråga mig: Vad hade jag gjort?
Jag hade antingen sagt ifrån på ett bryskt sätt eller slagit henne! Vilket som hade nog fått henne att sluta...
Men den filmen kom till att innebära en enorm förändring i mitt liv. Efter att filmen först hade visat hur kvinnan fungerade och hur de mastuberade var det nu mannens tur. Man kunde onanera genom att dra förhuden upp och ner vilket alla killar hade vetat sedan år tillbaka. Alla log självsäkert och sa "coola" saker som "Ohhh di ser jue ud som din slaune Pidde! Hehe!".
Sedan kom det oväntade. "Skruvrunken"! Tydligen kunde man onanera genom att skruva ollonet först medurs så långt det gick för att sedan gå lika långt moturs. Alla killar blev helt knäpptysta. Det enda man tänkte var "Här har jag suttit och dragit när man kan skruva! Alla måste ju tycka att jag är konstig.". Men det visade sig sedermera att ingen av killarna i klassen hade utfört den sortens onanering.
Dagen efter kom alla killar och skulle berätta om sin "skruvrunks"-upplevelse. Vi var alla något så fruktansvärt besvikna...det var inte alls skönt utan endast obehagligt och i viss mån smärtsamt. Det värsta i det hela är det faktum att alla tjejer i Sverige har sett den filmen. Tänk om man stöter på någon som drar igång den gamla "skruvrunks"-varianten för att lysa upp tillvaron... Jag brukar fråga mig: Vad hade jag gjort?
Jag hade antingen sagt ifrån på ett bryskt sätt eller slagit henne! Vilket som hade nog fått henne att sluta...
Sjukdomstid
-Di e många som e sjuga nue jue!, utropar en skåning.
-Jamen de e ju sånna tider nue!, instämmer en annan låglandshane.
Konversationen ovan är frekvent återkommande under hösten varje år. Det råder sjukdomstider i hela landet. Alla snörvlar och hostar samtidigt som de berättar vilket helvete de har hemma med sjuka barn/make/maka/inneboende/älskarinna etc. Man blir så urbota trött på deras snack att hälften hade varit nog. Jag är av uppfattningen att sjukdomar beror mycket på psyket, på hur mycket man "känner efter". Vem har inte vaknat en morgon med "tungt huvud"? Det som skiljer agnarna från vetet är således vem som orkar gå till arbetet och vem som sjukanmäler sig för att sedan vakna, frisk som en nötkärna, vid tio-snåret.
Man sitter på tunnelbanan på morgonen bredvid någon som hostar en i ansiktet och torkar snor på sätena. De sprider sina baciller överallt! Tar på handtag som någon annan sedan tar på, hostar ner en metro som sedan någon annan läser eller kaskadspyr vinterkräksjukebaciller över hela ansiktet på en.
Någon borde lära asen vanligt vett som att snyta sig, tvätta händerna och hålla för när de hostar. Annars borde de avlivas för de kostar samhället enorma summor pengar i sjukdagar, vabb-dagar, sjukvård etc så som de sprider sina smittor.
-Jamen de e ju sånna tider nue!, instämmer en annan låglandshane.
Konversationen ovan är frekvent återkommande under hösten varje år. Det råder sjukdomstider i hela landet. Alla snörvlar och hostar samtidigt som de berättar vilket helvete de har hemma med sjuka barn/make/maka/inneboende/älskarinna etc. Man blir så urbota trött på deras snack att hälften hade varit nog. Jag är av uppfattningen att sjukdomar beror mycket på psyket, på hur mycket man "känner efter". Vem har inte vaknat en morgon med "tungt huvud"? Det som skiljer agnarna från vetet är således vem som orkar gå till arbetet och vem som sjukanmäler sig för att sedan vakna, frisk som en nötkärna, vid tio-snåret.
Man sitter på tunnelbanan på morgonen bredvid någon som hostar en i ansiktet och torkar snor på sätena. De sprider sina baciller överallt! Tar på handtag som någon annan sedan tar på, hostar ner en metro som sedan någon annan läser eller kaskadspyr vinterkräksjukebaciller över hela ansiktet på en.
Någon borde lära asen vanligt vett som att snyta sig, tvätta händerna och hålla för när de hostar. Annars borde de avlivas för de kostar samhället enorma summor pengar i sjukdagar, vabb-dagar, sjukvård etc så som de sprider sina smittor.
onsdag 19 november 2008
Skrikande unge
Igår morse när jag åkte tunnelbana till jobbet, som jag alltid gör, fanns där en småbarnsmamma med tillhörande ungjävel i en barnvagn. Ungjävelen skrek allt vad den kunde "bläbläbläbläbläblä" om och om igen.
Jag, som är van att läsa min metro i godan ro, satt och fullständigt kokade över att mamman inte gjorde någonting åt helvetet. Jag började dagdrömma att jag gick fram och slog kvinnan med knuten näve i ansiktet ett flertal gånger för att ge henne samma plåga som hon gav mig. Därefter böjde jag mig över unghelvetet och skrek "bläbläbläbläblä" för full hals och sen avslutade jag med att lägga en snorblaga mitt i plytet på den lilla jävelen.
Jag vaknade ur mina dagdrömmar när tågtanten sa min station i högtalarna. Jag gick lugnt ut ur tåget utan att säga nått, eller ens visa någon irritation, mot småbarnsmamman. Det är den spärren som skiljer mig mot en galning. Om jag inte hade drömt om det kanske jag hade utfört handlingen? Då hade man varit förstasidestoff på Aftonbladet...
Jag, som är van att läsa min metro i godan ro, satt och fullständigt kokade över att mamman inte gjorde någonting åt helvetet. Jag började dagdrömma att jag gick fram och slog kvinnan med knuten näve i ansiktet ett flertal gånger för att ge henne samma plåga som hon gav mig. Därefter böjde jag mig över unghelvetet och skrek "bläbläbläbläblä" för full hals och sen avslutade jag med att lägga en snorblaga mitt i plytet på den lilla jävelen.
Jag vaknade ur mina dagdrömmar när tågtanten sa min station i högtalarna. Jag gick lugnt ut ur tåget utan att säga nått, eller ens visa någon irritation, mot småbarnsmamman. Det är den spärren som skiljer mig mot en galning. Om jag inte hade drömt om det kanske jag hade utfört handlingen? Då hade man varit förstasidestoff på Aftonbladet...
tisdag 18 november 2008
Attribut som jag blir retad för
Jag och mina vänner har en mycket hård nivå på våra skämt. Skämten är råa och läggs med ruskig precision. Det är faktiskt förvånande hur många i vårt umgänge som tycks ha fått det så kallade "detaljögat", vilket betyder att man har en begåvning för att se hur en människa står ut från mängden. Det bör också sägas att skämten sägs med kärlek, som t.ex. "FETTO!!!". Det får mig att vilja gå ner i vikt...
Här följer två attribut som jag blir "hånad" för.
Håret - Jag har en lejonman. Utan pomada har jag en volym på mitt hår som är oöverträffad. Det är dessutom lockigt och med virvlar så för att kunna få en frisyr av det måste jag hålla det tillbaka med en halv burk d:fy (dyr pomada) som jag tar i håret samtidigt som jag drar det bakåt. Det blir backslick av det! Hao! Jag blir kallad "brat", "borgarsvin" och andra namn som syftar på att jag röstar på högerblocket. Trots öknamnen har jag haft min älskade frisyr i sju år nu...
Cider - Jag har en förkärlek för denna mindre manliga dryck. Den sötsliskiga smaken tilltalar mig och läpparna får en fuktig glans som jag uppskattar. Men raggandet blir lidande:
-Hej snygging! Vad dricker du? Mitt namn är Bond, James Bond!, säger jag flirtigt.
-Jag dricker Xider!, säger hon leende.
-Jag dricker Nick's cider. Det är ju lite manligare!, säger jag skämtsamt.
-Mmm...visst. Jävla bög!, säger hon och går.
Här följer två attribut som jag blir "hånad" för.
Håret - Jag har en lejonman. Utan pomada har jag en volym på mitt hår som är oöverträffad. Det är dessutom lockigt och med virvlar så för att kunna få en frisyr av det måste jag hålla det tillbaka med en halv burk d:fy (dyr pomada) som jag tar i håret samtidigt som jag drar det bakåt. Det blir backslick av det! Hao! Jag blir kallad "brat", "borgarsvin" och andra namn som syftar på att jag röstar på högerblocket. Trots öknamnen har jag haft min älskade frisyr i sju år nu...
Cider - Jag har en förkärlek för denna mindre manliga dryck. Den sötsliskiga smaken tilltalar mig och läpparna får en fuktig glans som jag uppskattar. Men raggandet blir lidande:
-Hej snygging! Vad dricker du? Mitt namn är Bond, James Bond!, säger jag flirtigt.
-Jag dricker Xider!, säger hon leende.
-Jag dricker Nick's cider. Det är ju lite manligare!, säger jag skämtsamt.
-Mmm...visst. Jävla bög!, säger hon och går.
måndag 17 november 2008
Julen
Årets mest ångestfyllda period närmar sig med stormsteg. Snart är man där...i köer efter köer...i trängseln...ute efter meningslösa julklappar till människor man bryr sig om. Julen är en tid där man ska visa sina nära och kära att man bryr sig om dem men man hinner knappt för man ska hinna jobba och träna som vanligt samtidigt som alla jultillställningar och julklappköpandet ska in i schemat.
Lucia
Den 13 december infaller den lustigaste jultraditionen av dem alla. Då ska en flicksnärta kläs ut i vitt draperi med ett rött snöre runt höften och med brinnande ljus i håret. Det är mycket hedrande att bli utvald till lucia för en högstadieklassare. Skolan väljer alltid fram den blondaste flickan som har skrämt fram mest bröst och ändå har figuren kvar. Sen ska hon gå runt i orten tillsammans med ett harem av mindre snygga snärtor, stjärngossar (läs stjärtgossar) och pepparkaksgubbar (svarta killar får inte vara stjärngossar). De delar ut "lussekatter", som inte alls är katter utan bröd med saffran, och pepparkakor. Därefter blir det inte mer av det...
Julafton
Denna dag då man som liten var spänd som en laddad pilbåge efter att tomten skulle komma. Ho-Ho-Ho hörde man från hallen och man sprang dit och såg antingen en tjock man som såg misstänkt lik ut ens pappa eller en vilsen hallick som sålde sitt gods. Tomten läser upp namnen på klapparna som man får från mor & far, farmor & farfar etc. Presenterna från mor & far var alltid bäst och dem man får från avlägsna släktingar sämst. Som t.ex. när jag var 18 år och fick Axe Africa från mina släktingar. Vad säger man då?
-Ooooohhh, vad fiiiin!, säger man så trovärdigt som möjligt
-Tycker du verkligen om det?, undrar släktingen.
-Jadå, Axe är verkligen en favorit och Africa i synnerhet! säger man och lägger till ett snett leende.
Axe Africa sprang man sen och sprutade på hemlösa eller använde som lukte-gott på toaletten efter man hade lämnat exkrementer...
Lucia
Den 13 december infaller den lustigaste jultraditionen av dem alla. Då ska en flicksnärta kläs ut i vitt draperi med ett rött snöre runt höften och med brinnande ljus i håret. Det är mycket hedrande att bli utvald till lucia för en högstadieklassare. Skolan väljer alltid fram den blondaste flickan som har skrämt fram mest bröst och ändå har figuren kvar. Sen ska hon gå runt i orten tillsammans med ett harem av mindre snygga snärtor, stjärngossar (läs stjärtgossar) och pepparkaksgubbar (svarta killar får inte vara stjärngossar). De delar ut "lussekatter", som inte alls är katter utan bröd med saffran, och pepparkakor. Därefter blir det inte mer av det...
Julafton
Denna dag då man som liten var spänd som en laddad pilbåge efter att tomten skulle komma. Ho-Ho-Ho hörde man från hallen och man sprang dit och såg antingen en tjock man som såg misstänkt lik ut ens pappa eller en vilsen hallick som sålde sitt gods. Tomten läser upp namnen på klapparna som man får från mor & far, farmor & farfar etc. Presenterna från mor & far var alltid bäst och dem man får från avlägsna släktingar sämst. Som t.ex. när jag var 18 år och fick Axe Africa från mina släktingar. Vad säger man då?
-Ooooohhh, vad fiiiin!, säger man så trovärdigt som möjligt
-Tycker du verkligen om det?, undrar släktingen.
-Jadå, Axe är verkligen en favorit och Africa i synnerhet! säger man och lägger till ett snett leende.
Axe Africa sprang man sen och sprutade på hemlösa eller använde som lukte-gott på toaletten efter man hade lämnat exkrementer...
söndag 16 november 2008
Sjöbo...FYFAN!
Denna styggelse till ort är det värsta som Sverige har frambringat! En sökning på Wikipedia visar följande:
Sjöbo är en tätort och centralort i Sjöbo kommun i sydöstra Skåne, cirka 35 kilometer öster om Lund, 25 kilometer norr om Ystad och 45 kilometer väster om Simrishamn.
Men det står inget om Sjöbo Marknad! Sjöbo Marknad samlar alla de som har en speciell sorts klädstil. En fräsig läderväst med fransar, trätofflor och urblekta "mom-jeans" (mom-jeans är jeans med minst 18 cm blixtlås och en passform där jeansen når upp till revbenen) är vanliga kläddplagg som används flitigt under dessa dagar. Det är ett krav att trätofflorna ska vara svarta om man är man och röda med en liten gås om man är kvinna.
Sommaren 2006 var det en kvinna som hade råkat få på sig fel tofflor på Sjöbo Marknad. Hon hade röda tofflor med en avbild på en anka. Detta ansågs vara så anstötande så kvinna blev stenad på Sjöbo torg av kommunalstyrelsen. Alla stenarna var målade röda med små gäss, allt enligt Sjöbo Marknads regler (deras regler står över Europadomstolens riktlinjer).
Det är inte ovanligt med dödsstraff i Sjöbo och de är ovanligt påhittiga när det gäller tillvägagångssätt. Giljotinen, stening och arkebusering används frekvent. Men det finns även mer ovanliga och långt mer originella dödstraffmetoder. Här följer tre exempel som kommer i ordning efter hur grova brott den dömde har begått. Den minst smärtsamma kommer först etc:
Maudning - Den dömde matas med grova maudor (mackor) med ost, sallad, rostad lök etc. Den dömde dör av frosseri, eller som man säger i Sjöbo "Maudadöden". Används i ungefär 45 % av dödsstraffen...
Släbning - Man släpar den dömde i ett rep efter en droska tills denne avlider. Kallas i Sjöbo för "Släbadöden". Används i ungefär 10 % av dödsstraffen...
Kugning - I dem grövsta dödstraffen slås den dömde ihjäl av de mest välhängda männen i församlingen. De slår sina lemmar hårt mot skallen på den dömde tills denne avlider. Inte ovanligt att processen tar dagar. Kallas i folkmun för "Kugadöden". Används mycket sällan, i c:a 5 % av dödsstraffen vilket kan uppskattas till 7 personer om året.
Det finns en gammal snapsvisa i Sjöbo som man sjunger innan man tar en "jög". Det är skrivit på skånska så läs högt för att förstå:
Glummer man denn fransiga visten jaaa dååå blir de Maudadöden
Glummer man jeansen blir de släbning ååå de
Men glummer man tollorna....Jaaa dååå bliir deee kuuuuuuuuugning. HEJ!
SKÅL!
Sjöbo är en tätort och centralort i Sjöbo kommun i sydöstra Skåne, cirka 35 kilometer öster om Lund, 25 kilometer norr om Ystad och 45 kilometer väster om Simrishamn.
Men det står inget om Sjöbo Marknad! Sjöbo Marknad samlar alla de som har en speciell sorts klädstil. En fräsig läderväst med fransar, trätofflor och urblekta "mom-jeans" (mom-jeans är jeans med minst 18 cm blixtlås och en passform där jeansen når upp till revbenen) är vanliga kläddplagg som används flitigt under dessa dagar. Det är ett krav att trätofflorna ska vara svarta om man är man och röda med en liten gås om man är kvinna.
Sommaren 2006 var det en kvinna som hade råkat få på sig fel tofflor på Sjöbo Marknad. Hon hade röda tofflor med en avbild på en anka. Detta ansågs vara så anstötande så kvinna blev stenad på Sjöbo torg av kommunalstyrelsen. Alla stenarna var målade röda med små gäss, allt enligt Sjöbo Marknads regler (deras regler står över Europadomstolens riktlinjer).
Det är inte ovanligt med dödsstraff i Sjöbo och de är ovanligt påhittiga när det gäller tillvägagångssätt. Giljotinen, stening och arkebusering används frekvent. Men det finns även mer ovanliga och långt mer originella dödstraffmetoder. Här följer tre exempel som kommer i ordning efter hur grova brott den dömde har begått. Den minst smärtsamma kommer först etc:
Maudning - Den dömde matas med grova maudor (mackor) med ost, sallad, rostad lök etc. Den dömde dör av frosseri, eller som man säger i Sjöbo "Maudadöden". Används i ungefär 45 % av dödsstraffen...
Släbning - Man släpar den dömde i ett rep efter en droska tills denne avlider. Kallas i Sjöbo för "Släbadöden". Används i ungefär 10 % av dödsstraffen...
Kugning - I dem grövsta dödstraffen slås den dömde ihjäl av de mest välhängda männen i församlingen. De slår sina lemmar hårt mot skallen på den dömde tills denne avlider. Inte ovanligt att processen tar dagar. Kallas i folkmun för "Kugadöden". Används mycket sällan, i c:a 5 % av dödsstraffen vilket kan uppskattas till 7 personer om året.
Det finns en gammal snapsvisa i Sjöbo som man sjunger innan man tar en "jög". Det är skrivit på skånska så läs högt för att förstå:
Glummer man denn fransiga visten jaaa dååå blir de Maudadöden
Glummer man jeansen blir de släbning ååå de
Men glummer man tollorna....Jaaa dååå bliir deee kuuuuuuuuugning. HEJ!
SKÅL!
Insändare
Varje morgon när jag åker tunnelbana till jobbet passar jag på att öka min allmänbildning med en Metro. I slutet på denna tidning finns, som i så många andra tidningar, insändarsidan. Denna sida är ALLTID underbart underhållande. Där samlas alla de människor som har för lite att göra i sitt liv i hätska konflikter. Och det kan handla om vad som helst! T.ex. ComHem.
"Jag är så besviken på ComHem för när jag valda deras erbjudande 8 favoriter fick jag inte välja mina favoriter utan fick BBC 1, BBC 2 och BBC Prime. Buhu. // Besviken på ComHem"
Den insändaren kan tyckas tråkig men det är svaren till detta inlägg som är roliga. T.ex.
"Hej 'Besviken på ComHem'!
Du är en fitta såsom du klagar. Tänk på alla de som inte har mat i världen och så sitter du och gnäller om kanaler. SKÄMS! // En som vet värdet av livet"
Sen eskalerar det till personliga angrepp och dylikt medan man själv sitter och ler. Jag undrar hur dessa personer ställer sig till konflikter i verkligheten. Jag tror inte att någon av dem skulle våga säga ifrån i en diskussion. Att svara på ett trivialt ComHem-problem med världsproblem är knappast konstruktivt men ack så underhållande. Den bästa sortens insändare är de där personen som skriver vill att folk ska veta att de är dem som har skrivit. Den här är sann och fanns i Metro häromdagen.
"Muslimer ska vara glada!
Muslimer kommer hit med sina värderingar och tror att vi ska bygga moskéer och minoreter etc. I Sverige har vi alltid tagit seden dit man kommer och då kan man inte bara stövla in i vårt land och ifrågasätta vår kultur. När man häromåret startade en debatt om man skulle sjunga 'en blomster tid nu kommer' på skolavslutningar eller inte p.g.a. att det är psalm. TRAMS! // Bengt Hansson från Sjöbo"
Jag ser framför mig hur Bengt Hansson vandrar ner i Sjöbo centrum dagen efter och folk bemöter honom med uppmuntrande nickar och vänliga ord. "Hear Hear", "U go gurl", "U ma maijn Bengt, U ma maijn".
Jag hatar Sjöbo...
"Jag är så besviken på ComHem för när jag valda deras erbjudande 8 favoriter fick jag inte välja mina favoriter utan fick BBC 1, BBC 2 och BBC Prime. Buhu. // Besviken på ComHem"
Den insändaren kan tyckas tråkig men det är svaren till detta inlägg som är roliga. T.ex.
"Hej 'Besviken på ComHem'!
Du är en fitta såsom du klagar. Tänk på alla de som inte har mat i världen och så sitter du och gnäller om kanaler. SKÄMS! // En som vet värdet av livet"
Sen eskalerar det till personliga angrepp och dylikt medan man själv sitter och ler. Jag undrar hur dessa personer ställer sig till konflikter i verkligheten. Jag tror inte att någon av dem skulle våga säga ifrån i en diskussion. Att svara på ett trivialt ComHem-problem med världsproblem är knappast konstruktivt men ack så underhållande. Den bästa sortens insändare är de där personen som skriver vill att folk ska veta att de är dem som har skrivit. Den här är sann och fanns i Metro häromdagen.
"Muslimer ska vara glada!
Muslimer kommer hit med sina värderingar och tror att vi ska bygga moskéer och minoreter etc. I Sverige har vi alltid tagit seden dit man kommer och då kan man inte bara stövla in i vårt land och ifrågasätta vår kultur. När man häromåret startade en debatt om man skulle sjunga 'en blomster tid nu kommer' på skolavslutningar eller inte p.g.a. att det är psalm. TRAMS! // Bengt Hansson från Sjöbo"
Jag ser framför mig hur Bengt Hansson vandrar ner i Sjöbo centrum dagen efter och folk bemöter honom med uppmuntrande nickar och vänliga ord. "Hear Hear", "U go gurl", "U ma maijn Bengt, U ma maijn".
Jag hatar Sjöbo...
fredag 7 november 2008
Roliga uttryck!
Ett roligt uttryck förgyller dagen sa den galne profeten. Och visst är det en sanning!
Min rumskompis använder ofta ord och uttryck som inte vanligtvis brukas i tal (eller i vissa fall överhuvudtaget). Häromsistens skulle vi handla korv med bröd på närmsta "korvlåda" och då säger min vän följande till korvgubben:
- Jau ska hau ein slapp i papp, tack.
-Slapp i papp?, undrar korvgubben.
En slapp i papp är nämligen en korv som serveras i ett papper. Det är för dem som inte har råd med själva brödet utan de uppskattar således att en korv ska mätta deras hungriga magar.
En annan gång hade han precis pratat med Com Hems Kundtjänst som förklarade hur han skulle gå tillväga för att få igång sitt nyinköpta trådlösa bredband. Men när han trots förklaringen inte fick igång bredbandet blev han ursinnig och vrålar:
-Den jävla suggan far med osanning!
"Far med osanning" är ett juridiskt begrepp som när det används i talspråk uppfattas mycket komiskt.
Skåningar är mästare på roliga ord. Hela deras dialekt är som gjord för att passa en komiker.
Jag avslutar dagens inlägg med en snäv ordlista:
Maudor - mackor
Tollor - tofflor
Bös - grov typ med "farligt" utseende
Bäng i loet - dum i huvudet
Bälle - liten pys. Används oftast i meningen "Åå han e bara en liden bälle, så låd han böla."
Min rumskompis använder ofta ord och uttryck som inte vanligtvis brukas i tal (eller i vissa fall överhuvudtaget). Häromsistens skulle vi handla korv med bröd på närmsta "korvlåda" och då säger min vän följande till korvgubben:
- Jau ska hau ein slapp i papp, tack.
-Slapp i papp?, undrar korvgubben.
En slapp i papp är nämligen en korv som serveras i ett papper. Det är för dem som inte har råd med själva brödet utan de uppskattar således att en korv ska mätta deras hungriga magar.
En annan gång hade han precis pratat med Com Hems Kundtjänst som förklarade hur han skulle gå tillväga för att få igång sitt nyinköpta trådlösa bredband. Men när han trots förklaringen inte fick igång bredbandet blev han ursinnig och vrålar:
-Den jävla suggan far med osanning!
"Far med osanning" är ett juridiskt begrepp som när det används i talspråk uppfattas mycket komiskt.
Skåningar är mästare på roliga ord. Hela deras dialekt är som gjord för att passa en komiker.
Jag avslutar dagens inlägg med en snäv ordlista:
Maudor - mackor
Tollor - tofflor
Bös - grov typ med "farligt" utseende
Bäng i loet - dum i huvudet
Bälle - liten pys. Används oftast i meningen "Åå han e bara en liden bälle, så låd han böla."
onsdag 22 oktober 2008
Överraska
Det finns inget roligare i livet än överraskningar. Att göra en annan person mållös av förvåning genom att lyckas utföra/säga något som personen i sina vildaste drömmar aldrig kunnat förställa sig att någon skulle utföra/säga i den situationen. Det finns många olika sorters överraskningar och de är främst uppdelade i bra eller dåliga sådana.
Jag har många gånger funderat på att ta på mig en ballaklava och springa in på en bank och skrika allt vad man kan för att sedan andfått slita av sig ballaklavan och säga "Oooohh, jag fick inte luft i ballaklavan!". Varenda kotte i banken hade skitit ner sig av rädsla. Det är en negativ överraskning för dem men garanterat kul för mig.
Jag kommer ihåg när min gode vän Filip fyllde tjugo år. Vi var ett gäng vänner; Patrick, Mårla, Fredde, Pajdor & jag, som skulle köpa en sexpresent till honom som vi gjorde till alla i gänget när de fyllde tjugo (jag fick stringkalsonger). Vi gick in i sexbutiken Tabu i Malmö för att hitta något riktigt svinigt. Vi hittade en latexmask med blixtlås för munnen och kände direkt att den var helrätt.
När vi kör hemåt i min Renault Kangoo tar Patrick på sig latexmasken, drar upp blixtlåsen för munnen, och rullar ner rutan. Jag frågar förvånat vad han håller på med. I samma ögonblick går två tanter förbi utanför bilen, då vrålar Patrick "RAAAUUU" allt vad han förmår och tanterna blir såklart livrädda. Deras ansiktet förvrids av skräck och de halvslänger sig (det går inte så fort när man har en fot i graven) bort från bilen. I ögonblicket efter kommer där två, vad de själva tror, stencoola tonårskillar med hängbrallor och tajta t-shirts. Patrick, sin vana trogen, vrålar med sitt latexklädda huvud så pass att killarna slänger sig på marken av rädsla.
Efter dessa komiska överraskningar gråter jag så pass mycket av skratt att jag håller på att köra av vägen. Överraskningar kan vara råa men ack så roliga...
Jag har många gånger funderat på att ta på mig en ballaklava och springa in på en bank och skrika allt vad man kan för att sedan andfått slita av sig ballaklavan och säga "Oooohh, jag fick inte luft i ballaklavan!". Varenda kotte i banken hade skitit ner sig av rädsla. Det är en negativ överraskning för dem men garanterat kul för mig.
Jag kommer ihåg när min gode vän Filip fyllde tjugo år. Vi var ett gäng vänner; Patrick, Mårla, Fredde, Pajdor & jag, som skulle köpa en sexpresent till honom som vi gjorde till alla i gänget när de fyllde tjugo (jag fick stringkalsonger). Vi gick in i sexbutiken Tabu i Malmö för att hitta något riktigt svinigt. Vi hittade en latexmask med blixtlås för munnen och kände direkt att den var helrätt.
När vi kör hemåt i min Renault Kangoo tar Patrick på sig latexmasken, drar upp blixtlåsen för munnen, och rullar ner rutan. Jag frågar förvånat vad han håller på med. I samma ögonblick går två tanter förbi utanför bilen, då vrålar Patrick "RAAAUUU" allt vad han förmår och tanterna blir såklart livrädda. Deras ansiktet förvrids av skräck och de halvslänger sig (det går inte så fort när man har en fot i graven) bort från bilen. I ögonblicket efter kommer där två, vad de själva tror, stencoola tonårskillar med hängbrallor och tajta t-shirts. Patrick, sin vana trogen, vrålar med sitt latexklädda huvud så pass att killarna slänger sig på marken av rädsla.
Efter dessa komiska överraskningar gråter jag så pass mycket av skratt att jag håller på att köra av vägen. Överraskningar kan vara råa men ack så roliga...
Skåning i Sthlm
I dont take coffee I take tea my dear
I like my toast done on one side
And you can hear it in my accent when I talk
Im an englishman in new york
Ovanstående ord sjunger Sting i låten "Englishman in New York". Jag har alltid gillat den låten, främst p.g.a. det sköna melodislingan samt Stings lena röst. Det är inte förrän jag flyttade från min hemvist Malmö till den Kungliga Huvudstaden Stockholm vid årskiftet 2006 som jag förstod den riktiga innebörden av denna låt.
Plötsligt var man svår att förstå, folk vände sig om och tittade med stora förvånade ögon när man sa "Haj!" iställer för "Hej!". Barn stannade upp, tittade fundersamt en stund för att sedan vända sig till sin skapare och ställa spörsmålet "Vad talar han för språk mamma?". Jag hade aldrig föreställt mig att skånska skulle vara så svårt för stockholmarna att förstå.
Det finns en restaurang dit jag går med mina arbetskamrater ungefär en gång i veckan. Jag beställer min mat plus en dryck. Vid flera tillfällen har det utspelat sig på följande vis:
-Vad får det lov att vara?, undrar den restauranganställde.
-En kårv me potatismios o ti dricka taur jau järrna en keåla lajt, svarar jag.
-En korvmeny och en lättöl, fastställer den anställde.
-Vae, nä asså...en keåla lajt ti att dricka, rättar jag.
-Förlåt?, frågar den anställde och nu skäms hann lite för att han inte förstår.
-En C-O-L-A L-I-G-H-T, bokstaverar jag långsamt och lite oartigt.
Den anställde häller lite surmulet upp en cola light och ställer fram korvmenyn.
Det händer flera gånger i veckan, även nu efter två år i staden, att folk inte förstår vad jag säger. Det gör mig förbryllad och ibland förargad. Men stolt skåning som man är så vägrar man förändra sig utan säger kallt:
Fack jo jäevla noll åetta!
I like my toast done on one side
And you can hear it in my accent when I talk
Im an englishman in new york
Ovanstående ord sjunger Sting i låten "Englishman in New York". Jag har alltid gillat den låten, främst p.g.a. det sköna melodislingan samt Stings lena röst. Det är inte förrän jag flyttade från min hemvist Malmö till den Kungliga Huvudstaden Stockholm vid årskiftet 2006 som jag förstod den riktiga innebörden av denna låt.
Plötsligt var man svår att förstå, folk vände sig om och tittade med stora förvånade ögon när man sa "Haj!" iställer för "Hej!". Barn stannade upp, tittade fundersamt en stund för att sedan vända sig till sin skapare och ställa spörsmålet "Vad talar han för språk mamma?". Jag hade aldrig föreställt mig att skånska skulle vara så svårt för stockholmarna att förstå.
Det finns en restaurang dit jag går med mina arbetskamrater ungefär en gång i veckan. Jag beställer min mat plus en dryck. Vid flera tillfällen har det utspelat sig på följande vis:
-Vad får det lov att vara?, undrar den restauranganställde.
-En kårv me potatismios o ti dricka taur jau järrna en keåla lajt, svarar jag.
-En korvmeny och en lättöl, fastställer den anställde.
-Vae, nä asså...en keåla lajt ti att dricka, rättar jag.
-Förlåt?, frågar den anställde och nu skäms hann lite för att han inte förstår.
-En C-O-L-A L-I-G-H-T, bokstaverar jag långsamt och lite oartigt.
Den anställde häller lite surmulet upp en cola light och ställer fram korvmenyn.
Det händer flera gånger i veckan, även nu efter två år i staden, att folk inte förstår vad jag säger. Det gör mig förbryllad och ibland förargad. Men stolt skåning som man är så vägrar man förändra sig utan säger kallt:
Fack jo jäevla noll åetta!
Tatuering
Det värsta jag vet är tatueringar! Dessa "konstnärliga" manifestationer som pryder en människas kropp får mig att vilja ta till nävarna för att lära personen ifråga vanligt vett.
Stiffe (statistiskt sett heter de flesta tatuerade killar just Stefan - www.scb.se) som frivilligt låter sin hud bli penetrerad av färgade nålar för att "äntligen" få visa sin käraste att han älskar henne. 1 timme av hans liv och 1000 kr går åt för att det ska stå "Åse" med snirkliga bokstäver över hans slappa biceps. Åse gråter av lycka för att Stiffe visar sån tillgivenhet. Därefter går de hem tillsammans och häller i sig några groggar för att sedan återgå till samma hustrumisshandel som kvällen innan.
Enligt min mening är tatueringar främst för människor som har det svårt. Traumatisk upplevelser i barndomen, svår kärlek eller annat trams som man tror försvinner/förstärks genom att man gör en inte sällan gräslig permanent kroppsmålning runt främst biceps. Numera är det förstås ganska "inne" med svanktatueringar också.
En svanktatuering är för mig ett kvitto på att kvinnan (en man som har svanktatuering är 100 % bög) är ett drägg. Totalt ointressant om man inte själv har tauering och ett förnamn enligt följande:
Stefan, Conny, Ronny, Sonny, Jo(h)nny, Tony, Tommy, Kevin eller Christoffer...
Stiffe (statistiskt sett heter de flesta tatuerade killar just Stefan - www.scb.se) som frivilligt låter sin hud bli penetrerad av färgade nålar för att "äntligen" få visa sin käraste att han älskar henne. 1 timme av hans liv och 1000 kr går åt för att det ska stå "Åse" med snirkliga bokstäver över hans slappa biceps. Åse gråter av lycka för att Stiffe visar sån tillgivenhet. Därefter går de hem tillsammans och häller i sig några groggar för att sedan återgå till samma hustrumisshandel som kvällen innan.
Enligt min mening är tatueringar främst för människor som har det svårt. Traumatisk upplevelser i barndomen, svår kärlek eller annat trams som man tror försvinner/förstärks genom att man gör en inte sällan gräslig permanent kroppsmålning runt främst biceps. Numera är det förstås ganska "inne" med svanktatueringar också.
En svanktatuering är för mig ett kvitto på att kvinnan (en man som har svanktatuering är 100 % bög) är ett drägg. Totalt ointressant om man inte själv har tauering och ett förnamn enligt följande:
Stefan, Conny, Ronny, Sonny, Jo(h)nny, Tony, Tommy, Kevin eller Christoffer...
tisdag 21 oktober 2008
Nickningen
Efter att ha sett ett program på Svt1 som heter "Vem vet mest", med programledaren Richard Olsson, har jag lagt märke till att en nickning med huvudet betyder otroligt mycket för hur man uppfattas som person.
Med nickning menar jag alltså den till synes oskyldiga rörelse där man lutar fram huvudet under en millisekund för att sedan dra tillbaka huvudet till den ursprungliga positionen. Nästan alla de tävlande hade sin egen sorts nickning som avslöjade mycket om deras personligheter. T.ex. var där en man som såg otroligt nervös ut innan han svarade på frågan som han fick, därefter antingen höjde han på ögonbrynen, om svaret var fel, som för att säga "Va?". Eller, om svaret var rätt, så log han lite smått nervöst och nickade till med huvudet för att visa folket i stugorna att han minsann kunde svaret galant. Nickningen till trots uppfattades mannen ändå nervös och ynklig.
Häromdagen mötte jag en riktigt arrogant man. Ställde jag en ledande fråga som t.ex. "Ska vi käka på den restaurangen?" fick man svaret genom en långsam nickning där han slöt ögonen och putade ut läpparna under den halvsekunden han hade huvudet framlutat. Precis som att jag borde veta bättre än att fråga honom. Utan att säga ett ord hade han lyckats med bedriften att anses vara en dryg och pompös person.
Min slutsats är alltså att det är otroligt viktigt att hålla koll på sina kroppsdelar när man bemöter en annan persons frågor. Det är av yttersta vikt för en relation hur man uppfattas som person vid det första mötet.
Med nickning menar jag alltså den till synes oskyldiga rörelse där man lutar fram huvudet under en millisekund för att sedan dra tillbaka huvudet till den ursprungliga positionen. Nästan alla de tävlande hade sin egen sorts nickning som avslöjade mycket om deras personligheter. T.ex. var där en man som såg otroligt nervös ut innan han svarade på frågan som han fick, därefter antingen höjde han på ögonbrynen, om svaret var fel, som för att säga "Va?". Eller, om svaret var rätt, så log han lite smått nervöst och nickade till med huvudet för att visa folket i stugorna att han minsann kunde svaret galant. Nickningen till trots uppfattades mannen ändå nervös och ynklig.
Häromdagen mötte jag en riktigt arrogant man. Ställde jag en ledande fråga som t.ex. "Ska vi käka på den restaurangen?" fick man svaret genom en långsam nickning där han slöt ögonen och putade ut läpparna under den halvsekunden han hade huvudet framlutat. Precis som att jag borde veta bättre än att fråga honom. Utan att säga ett ord hade han lyckats med bedriften att anses vara en dryg och pompös person.
Min slutsats är alltså att det är otroligt viktigt att hålla koll på sina kroppsdelar när man bemöter en annan persons frågor. Det är av yttersta vikt för en relation hur man uppfattas som person vid det första mötet.
måndag 20 oktober 2008
Fetton
Häromdagen såg jag en snutt av en dokumentär som handlade om världens fetaste man. Han vägde väl kring 600-700 kg, vilket föga förvånande betraktades vara sjuklig fetma. En vanlig man ska ligga mellan 20-25 i BMI. Över 30 i BMI anses vara fetma. Världens fetaste man hade ett BMI någonstans mellan 210-230.
Dokumentären fick mig att fungera kring huruvida jag själv hade kunnat bli så fet. Kan man trycka i sig mat i den mängden och fortfarande tycka att det är gott? Själv blir jag trött och mår dåligt när jag har ätit för mycket. Nu pratar vi inte ångestkänslor utan fysiskt illamående. Kallsvettandes och med ett starkt illamående drar jag mig mot sängen för att vila mig i form. Det gör att jag inte kan äta mycket nästa gång jag äter. Lite "Pavlovs hundar"-syndromet kanske.
Det kommer ju förstås fördelar med att vara fet också:
- Man får en värdig pondus som en normalviktig man aldrig kan få. Folk säger "- Oj, den mannen måste vi lyssna på!".
- Man kan ha häftiga t-shirtar där det står "Jag väger 0,2 ton" eller dylikt.
- Man andas så tungt att näsan aldrig blir snorfylld.
- Man kan äta andra människor vars åsikter inte sammanfaller med ens egna.
Fett är rätt?
Alfahannen
Jag har länge undrat vilken kille det är som får ligga mest i Sverige. Idag föll poletten ned...
"Bland många däggdjursarter är den dominanta hanen, eller alfahannen, den enda som tillåts föröka sig och ha sexuellt umgänge. Hanar av lägre rang kan dock emellanåt nästla sig in och få åtnjuta tillgång till honor. Dock är det en förbjuden handling som straffas hårt av den dominanta hanen, om det kommer till hans kännedom. "
- hämtat från http://www.asiatour.com/swedish/alpha.htm
Detta borde betyda att statsministern Fredrik Reinfeldt får kopulera kopiöst mycket med vilken homo sapiens-hona han än behagar. Det är således ett brott att säga nej till Fredrik Reinfeldt om han avkräver ett höstknull...
"Bland många däggdjursarter är den dominanta hanen, eller alfahannen, den enda som tillåts föröka sig och ha sexuellt umgänge. Hanar av lägre rang kan dock emellanåt nästla sig in och få åtnjuta tillgång till honor. Dock är det en förbjuden handling som straffas hårt av den dominanta hanen, om det kommer till hans kännedom. "
- hämtat från http://www.asiatour.com/swedish/alpha.htm
Detta borde betyda att statsministern Fredrik Reinfeldt får kopulera kopiöst mycket med vilken homo sapiens-hona han än behagar. Det är således ett brott att säga nej till Fredrik Reinfeldt om han avkräver ett höstknull...
"The Man, The Myth - The Legend"
Början på något nytt...
Jag har länge haft en latent önskan om att skriva om de underliga tankar och reflektioner som dyker upp i mitt huvud. Tidigare delade jag en blogg med två av mina vapenbröder men denna dog ut då det fanns för mycket annat i våra liv. Nu försöker jag igen fast nu i egen regi!
Innan idag hittade jag en matnyttig "guide" för hur en hustru ska bete sig. Denna är tagen från en amerikansk hushållsbok från 60-talet:
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
